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时间：2020-01-11 09:07:23来源：中国妇女报
编者按
感情是把双刃剑，它从我们心灵上划过，所带来的，不只是温馨甜蜜的底色，也可能布满裂痕和创伤。2019年，婚恋领域既出现了原生家庭创伤、“中年王子病”“恋爱脑”等一些新动向，同时，情感通道不畅、控制与迷失、未婚焦虑、信任重建、老年再婚阻碍、“婚姻遗传病”、婚姻“耐磨”力等问题仍然困扰着人们。
梳理盘点这一年里，那些我们所受过的伤，不是为了批判或指责，而是最终要直面它，疗愈它。“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”，当我们足够强大，就有信心经营一段持久和谐的亲密关系，重建一个温暖辽阔的内心世界。
1被放大的“原生家庭创伤”
近几年，“原生家庭”这个词汇很流行，从最初在心理圈受关注，变成了一个大众词汇。“原生家庭创伤”似乎是被社会建构出来的一种“病”，在年轻人中大面积传染。原生家庭、童年经历的确对一个人有很大影响，但如果无限放大，则成了“原生家庭决定论”，甚至被涂抹上了病理化色彩。
支招
1.很多时候，我们往往容易夸大父母对孩子的伤害，看不到他们的支持，由此进入了另一个误区，以为过度关爱和付出才是好父母。其实，爱得过多或过少，都可能造成伤害：过多，孩子会有被吞噬感；过少，孩子会有被抛弃感。
2.就像人只要活着就有焦虑一样，只要有家庭就有家庭问题。理想的家庭不是不存在问题的家庭，而是能够积极解决问题的家庭。
对于原生家庭，应持理性态度：不忽视病态家庭对孩子的伤害，也不要过度放大其带来的创伤。该自己承担的责任，不要轻易推给原生家庭后怨天尤人。
（代桂云国家三级心理咨询师，青岛市青少年理论研究会会员）
2婚内情感通道堵塞
在亲密关系中，常有“七年之痒”“三年之痒”的说法，意即当爱情挨过了几个年头后，便会走入一个危机时期。无论七年还是三年，不过是一种激情褪去后的“相看两厌倦”。常有人抱怨说，曾经相爱的两个人在走过很多岁月后，早已熟稔得失去了曾经的唤醒度。
支招
1.重视你的承诺：承诺是决定关系满意度的重要因子。首先要珍重与爱护自己，其次要从注重“我”到注重“我们”，再到注重“你”。
2.理性对待暂时的激情：尽力保持神秘感，将激情与亲密结合起来。例如可以重温当年初遇的情景，或者初恋时的细节。
3.开诚布公，学会“自我表露”：给彼此创设一个坦诚表达的空间，说出内心的柔软与真情。最初的激情来自幻想，来自完美相对；后来的激情来自真实，来自脆弱相对。
4.创造“独家记忆”：一起从事一些活动，创造美好回忆，摆脱亲密关系中的无聊感。
5.试着和伴侣保持交流模式同步：在问题关系中，往往会出现两种沟通模式，一种是“需求/回避交流模式”，一方想讨论问题，另一方却回避；另一种则是“消极情感互通”，即夫妻之间针锋相对地宣泄负面情绪。只有双方处理冲突的方式相似时，关系才更加健康。
（王家琪中国婚姻家庭研究小组成员）
3亲密关系中的控制与自我迷失
家庭里的痛苦，伤人至深。妻子、丈夫、父母，为什么这些最重要的人，往往成了苦恼之源？这是因为我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么是试图让对方做彼此不愿意做的事。这样的想法不仅很难实现，还时常让人感到绝望。
支招
1.尝试应用“选择理论”。不该受人或事控制，而要选择自己对待人或事的态度。解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，并接受任何决定，这才是获得信任，建立亲密关系的关键。
2.找到属于自己的意义才不会迷失。婚姻的意义有两种：一种是外在的，即指某种现实的需要。另一种是内在的，即获得一种稳定感。深层次的意义，是一种对关系的确认。当你确定了意义，遇到困难时，就可以来获得力量和支撑，不轻易放弃。唯有如此，婚姻才会黏合得更紧密，发展出更深厚的关系。
所以，对于婚姻，每个人都需要有一个对自己的确认：为什么是眼前的这个人，而不是别人？这段关系，对于我，对于我的整个人生来说，有什么样的意义？如果你找到了属于自己的意义，无论婚姻走向哪里，都不会迷失自己。因为生命和关系可以结束，意义却能永存。
（罗近月国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师）
4化解“大龄未婚焦虑”
